Giữa những đứa trẻ hay “cãi lại” và những đứa trẻ không phản ứng gì, có một sự khác biệt rõ ràng khi chúng trưởng thành. Nếu trẻ thường xuyên tranh luận hoặc phản ứng mạnh, việc cha mẹ chỉ cố gắng kìm nén cảm xúc của con sẽ chỉ mang lại hiệu quả tạm thời. Để giải quyết tận gốc, cha mẹ cần hiểu nguyên nhân sâu xa phía sau những lời cãi vã đó — đôi khi đó là nhu cầu được lắng nghe hoặc thể hiện chính kiến.
Nên xem: Những cách dạy con của cha mẹ vô tình phản tác dụng -cha mẹ yêu con
Trong cuốn Every Child Needs to Be Seen, tác giả từng viết: “Sự nổi loạn nếu bị đàn áp một cách cưỡng ép sẽ trở thành những chiếc gai theo suốt đứa trẻ cả đời”.
Ngay cả người lớn cũng đôi khi chật vật trong việc kiểm soát cảm xúc, nên việc ngăn cản trẻ thể hiện suy nghĩ hay cảm xúc của mình chưa chắc là hướng đi đúng. Thực tế cho thấy, có sự khác biệt rõ rệt giữa những đứa trẻ dám bày tỏ quan điểm và những đứa trẻ luôn im lặng khi đối diện với cha mẹ — đặc biệt là khi chúng trưởng thành.
Hy sinh nhu cầu của bản thân để thỏa mãn nỗi ám ảnh của cha mẹ.
Nhà tâm lý học người Mỹ B.F. Skinner từng cho rằng: Thông qua việc áp dụng hình phạt, con người học được rằng một số hành vi sẽ kéo theo hậu quả tiêu cực, từ đó hình thành “phản xạ có điều kiện” – tránh lặp lại những hành vi đó.
nên xem:Có nên cho con tiền tiêu vặt?. Làm sao khi con nảy sinh tính “trộm cắp”.
Nói cách khác, khi trẻ phản đối và liên tục bị cha mẹ la mắng hay trừng phạt, chúng sẽ dần học cách kìm nén cảm xúc, tỏ ra ngoan ngoãn để tránh bị xử phạt. Tuy nhiên, sự ngoan ngoãn này không đồng nghĩa với việc trẻ thực sự hiểu hay chấp nhận điều được dạy. Việc liên tục phải nén lại cảm xúc thật có thể khiến trẻ rơi vào trạng thái lo âu, thậm chí là trầm cảm. Về lâu dài, điều này còn có thể dẫn đến tình trạng mất khả năng nhận diện và diễn đạt cảm xúc – hay còn gọi là “chứng mất ngôn ngữ cảm xúc” (alexithymia).
Những gì bị kìm nén hiện tại chắc chắn sẽ bùng phát dưới một hình thức khác trong tương lai.
Trong cuốn Những mối quan hệ sâu sắc, tác giả đã nhắc đến một trường hợp điển hình: Một người phụ nữ mắc kẹt trong cuộc hôn nhân tồi tệ nhưng lại không có ý định rời bỏ nó. Thay vì tìm cách thoát ra, cô liên tục kể lại nỗi bất hạnh của mình với mẹ mỗi ngày. Theo tác giả, sự lặp đi lặp lại này không chỉ để giãi bày mà còn là cách cô tìm kiếm sự chú ý từ mẹ — điều mà cô luôn thiếu thốn từ thời thơ ấu.
Khi còn nhỏ, mỗi lần cô cố gắng bày tỏ quan điểm khác biệt, mẹ lại ngăn cản hoặc phớt lờ. Những lần bị dập tắt tiếng nói ấy đã để lại vết thương âm thầm trong lòng cô, kéo dài đến cả khi trưởng thành.
Cha mẹ cần hiểu rằng việc trẻ “cãi lại” không phải là hành vi chống đối hay tấn công, mà là cách trẻ bộc lộ cảm xúc, thể hiện cái tôi và học cách bảo vệ quan điểm cá nhân trong một không gian an toàn. Nếu sự phản kháng ấy không được lắng nghe hay thấu hiểu, trẻ sẽ dần thu mình lại, sống khép kín như một “hòn đảo cô lập”, ngắt kết nối với chính cảm xúc thật của mình và với cả những người xung quanh.
Trẻ em được phép “nói không” sẽ mạnh mẽ và tự tin hơn khi lớn lên
Trong một cuộc phỏng vấn gần đây, Lei Jun – nhà sáng lập Xiaomi – đã xuất hiện cùng con gái trước công chúng. Khi được hỏi về bí quyết nuôi dạy con trở nên xuất sắc, ông thẳng thắn chia sẻ rằng, giống như nhiều bậc cha mẹ khác, ông cũng từng cảm thấy đau đầu và lo lắng trước tính cách nổi loạn của con gái mình.
Con gái của Lei Jun cũng từng có giai đoạn luôn làm ngược lại với mong muốn của cha mẹ, thích tranh luận và không dễ nghe lời. Tuy nhiên, ông không xem đó là vấn đề nghiêm trọng, mà coi đó như một phần tất yếu và đặc biệt trong quá trình trưởng thành của con. Nhờ sự thấu hiểu, kiên nhẫn và định hướng đúng đắn từ Lei Jun, con gái ông dần trưởng thành trong một môi trường thoải mái, được tôn trọng. Cuối cùng, cô bé đã có một cuộc sống tích cực, hạnh phúc đúng như những gì ông từng kỳ vọng.
Tìm cách trở thành bạn với con cái.
Theo tâm lý học phát triển, những đứa trẻ được phép thể hiện chính kiến và kiểm soát cảm xúc khi tương tác với cha mẹ từ nhỏ thường có xu hướng phát triển lòng tự trọng lành mạnh hơn khi trưởng thành. Việc cha mẹ lắng nghe sự thật từ con, tôn trọng những ý tưởng khác biệt và tạo không gian để con tự do thể hiện, chính là cách nuôi dưỡng cảm giác an toàn và được chấp nhận ở trẻ.
Mỗi sự lắng nghe, mỗi lần bao dung trong giao tiếp giữa cha mẹ và con cái đều góp phần xây dựng nên sự tự tin và lòng tự trọng vững chắc cho con. Khi bạn chú ý đến những điều nhỏ nhặt trong cảm xúc và hành vi của trẻ, đồng thời chăm chút cho sự phát triển tính cách của con một cách kiên nhẫn, bạn đang giúp con từng bước trở thành một người tự tin, độc lập và rực rỡ trong tương lai.
Hãy tạo một gia đình “tranh luận” thoải mái chứ không cãi
Hãy thử hình dung một viễn cảnh thế này: Hai mươi năm nữa, con bạn đã trưởng thành. Khi đối mặt với bất công, chúng đủ bản lĩnh để đứng lên, dám nói lên tiếng nói của mình và kiên cường bảo vệ quyền lợi cá nhân. Khi gặp khó khăn, chúng không né tránh hay bỏ cuộc, mà mạnh mẽ vượt qua thử thách để vươn lên. Những đứa trẻ ấy sẽ trở thành những con người dũng cảm, gan dạ, sống đúng với trái tim mình và không ngần ngại theo đuổi điều mà chúng tin tưởng. Một cuộc sống như vậy, làm sao lại không rực rỡ và đầy ý nghĩa?
Chỉ khi cha mẹ đủ bao dung, thấu hiểu và đồng hành đúng cách, con cái mới có cơ hội hấp thụ nguồn năng lượng sống tích cực và phát triển theo hướng lành mạnh. Để nuôi dưỡng một đứa trẻ mạnh mẽ, tự tin và sống đúng với chính mình, cha mẹ có thể bắt đầu bằng ba tác động tâm lý quan trọng sau đây:
1. “Hiệu ứng cửa sổ vỡ” – Đừng tức giận, đừng phủ nhận, đừng dán nhãn
Hãy tưởng tượng có một lỗ thủng trên khung cửa sổ – chỉ một vết nứt nhỏ ban đầu, nhưng rồi những người đi qua sẽ dễ dàng làm vỡ thêm, vì họ cảm thấy điều đó đã được “cho phép”. Với trẻ em cũng vậy, mỗi lời quát mắng, sự phủ nhận hay những nhãn mác tiêu cực mà cha mẹ buông ra trong lúc mất kiểm soát sẽ trở thành vết nứt đầu tiên trên “cửa sổ tâm hồn” của trẻ.
Trẻ nhỏ vốn mang trong mình một bản năng tự yêu chính mình. Khi sự tự yêu đó bị tổn thương bởi sự thô bạo về lời nói hay cảm xúc, trẻ sẽ dần quay sang chỉ trích, thậm chí làm tổn thương chính bản thân mình. Vì thế, khi trẻ cãi lại, điều quan trọng không phải là im lặng hay trấn áp, mà là giữ vững sự bình tĩnh, không gắn cho con những định kiến như “bướng bỉnh” hay “hư hỏng”. Chỉ khi cha mẹ có thể kiểm soát cảm xúc và lắng nghe con bằng sự tôn trọng, một mối quan hệ giao tiếp lành mạnh mới có thể hình thành và phát triển.
2. “Hiệu ứng con kiến lười biếng” – Đằng sau sự phản kháng của trẻ là mong muốn bị bỏ quên
Bạn có nhận ra điều này không? Khi chúng ta bình tĩnh và nhìn nhận hành vi cãi lại của trẻ một cách khách quan, ta sẽ nhận thấy rằng: Sự phản kháng chỉ là biểu hiện bên ngoài; thực chất, đó là sự thiếu tôn trọng và cảm giác bị bỏ qua.
Ví dụ, khi một đứa trẻ nói, “Tại sao con không được nghỉ ngơi trong kỳ nghỉ?”, thực ra bé có thể đang muốn nói, “Mẹ ơi, con cảm thấy mệt mỏi quá.” Khi trẻ nói, “Con không muốn làm những gì mẹ bảo,” có thể bé muốn nhắn gửi, “Mẹ ơi, con hy vọng mẹ sẽ lắng nghe và tôn trọng ý kiến của con.”
Trong tâm lý học, có một khái niệm gọi là “hiệu ứng con kiến lười biếng”, nghĩa là trẻ có thể chú trọng đến những công việc nhỏ nhặt mà bỏ qua các nhiệm vụ lớn hơn, dài hạn hơn. Vì vậy, thay vì chỉ chú tâm vào việc ra lệnh hay xử lý những phản kháng của trẻ, tốt hơn bạn nên tìm cách giải thích cho con hiểu về nhu cầu thực sự của chúng, giúp trẻ có cái nhìn rộng lớn và sâu sắc hơn về cuộc sống.
3. “Hiệu ứng cá mập” – Dẫn đầu bằng tấm gương và đưa ra hướng dẫn tích cực
Cá mập không có bong bóng bơi để giữ thăng bằng, vì vậy chúng phải bơi liên tục để không bị chìm. Chính việc này khiến chúng ngày càng mạnh mẽ hơn. Những điều ban đầu có vẻ như là bất lợi, cuối cùng lại trở thành lợi thế.
Tương tự, việc cãi lại có thể không phải lúc nào cũng là hành động tích cực từ phía trẻ. Tuy nhiên, nếu nhìn nhận từ một góc độ khác, việc trẻ cãi lại có thể là cách chúng muốn cha mẹ lắng nghe và hiểu rõ hơn về cảm xúc của mình. Cãi lại cũng là dấu hiệu cho thấy trẻ đang dần phát triển khả năng suy nghĩ độc lập và đủ can đảm để nói không.
Khi bạn thay đổi cách nhìn nhận, bạn sẽ thấy rằng việc đáp trả của trẻ có thể có giá trị riêng. Không có đứa trẻ nào hoàn hảo; tất cả chúng đều trưởng thành dần dần dưới sự dẫn dắt của cha mẹ, những người hướng dẫn chúng cách thể hiện bản thân một cách đúng đắn qua lời nói và hành động. Và cuối cùng, những đứa trẻ này sẽ dần trở nên tốt hơn.
Mức độ yêu thương cao nhất mà cha mẹ có thể dành cho con mình không phải là tạo ra một hình mẫu hoàn hảo, mà là tạo cơ hội để con phát triển thành một cá nhân độc lập, sống đúng với bản thân mình, không sợ khóc hay cười dưới ánh mặt trời.
Nên xem: Những cách cha mẹ nên làm để con không tủi thân, ganh tị.
Các mẹ ạ việc cãi lại ở trẻ không phải là một hành vi xấu mà là dấu hiệu của sự phát triển tính độc lập và khả năng suy nghĩ riêng. Việc cha mẹ kiên nhẫn lắng nghe, hiểu và định hướng cho con sẽ giúp trẻ trưởng thành mạnh mẽ, tự tin và biết cách thể hiện bản thân một cách lành mạnh. Cuối cùng, tình yêu thương lớn nhất của cha mẹ là tạo ra không gian cho con khám phá và sống đúng với chính mình.
